ОФФ

[Wigor]

Взято с нашего форума кто истинный автор без понятия

Сказка про Кащея

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох

Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....

[Zhесть]

ННН....дааааааааа, Вигорян, теперь я понимаю что с твоей психикой, ее ранили еще в глубоком детстве когда читали тебе перед сном подобное!!!! Шучу чувак, сказка прикольная, оконцова слабенькая...

[Zakir]

Геносс, не в обиду! Просто спонтанно родилось:

Как-то раз один пацан,
Порешил купить Элкан.
Честно-честно! Не пизжу!
Чисто для антуражУ!

"Нахера?" - ему твердят.
Ему похуй, он богат!
И такой крутой приблудой,
Шаромет украсить рад.

Что ж, бери, коль повезло.
И в запасе есть бабло.
Ведь за ним в разгар атаки,
Можно скрыть от "пуль" ибло.

Только помни, друг Геносс,
Что, захавав, лавандос,
Не решит прицел проблемы,
Невилировав разброс.

http://www.strike-ball.ru/forum/viewtopic.php?t=3657
Геноссе просто хотел элкан...

Добавлено спустя 35 секунд:
Продолжим...

Наш Геносс, хоть не "пиндос",
Но имеет ловандос..
И фанарик модный впарить
Ща Геноссу не вопрос...

Только нах ему фонарик,
Наш Мишаня ночью спит,
Нахерачится бухарик
И лежит себе храпит...

Добавлено спустя 22 секунды:
А Геноссу ты не парь, про тактический фонарь.
Пулемет без нахлобучки не стреляет, вот же тварь
Сверху нужно два элкана, чтобы для обоих глаз
Привязать на цепь полкана, чтобы не украл спецназ
Снизу на цевье фонарик, лучше три, а круче - пять
Сверху шоб воздушный шарик, эт разведку осуществлять
Сошки надо посурьезней, лучше бы ваще станок
На станок колеса надо, проканает крузерок
На приклад красивый тыльник, можно из резинных бап
Гасит он удар отлично и в тылу снимать напряг
Ручку надо под сваровски афигенно замутить
Шоб блестели по гоповски, и врага могут слепить
Боди должен быть с металла, нам чугуний подойдет
Нержавейка это бредни, крутоменам не пойдет.
Аккум разговор отдельный, нам фуфлыжный не нужон
Тут реактор гигаваттный, в опщем справится должон.
Получилася игрушка, ай отрада наших глаз
Ей бы тюн еще нормальный, но это в следующий раз....

Добавлено спустя 6 минут 42 секунды:
http://www.youtube.com/watch?v=eNAohtjG ... re=related
калаш ЖЖЕТ!

Добавлено спустя 40 секунд:
I. Общие указания
Hабор для порки жены HПЖ-01 (в дальнейшем - набор) предназначен для качественного выполнения процесса порки в воспитательно-педагогических целях. Изготовитель гарантирует устойчивую работу набора в случае неукоснительного соблюдения правил эксплуатации, а также правил и мер безопасности.

II. Kомплект поставки
1. Розга обыкновенная - 5 шт.
2. Соль пищевая (NaCl) - 1 уп.
3. Веревка - 1 мот.
4. В. И. Ленин - 1 шт.
5. Лейкопластырь фээргешный - 1 уп.
6. Раствор йода (I) спиртовой - 1 б.
7. Майка для самобичевания - 1 шт.
8. Штаны для самобичевания - 1 шт.
9. Руководство по эксплуатации - 1 шт.
10. Тара упаковочная - 1 шт.

III. Правила эксплуатации
3.1 Пороть жену следует регулярно не реже 1 раза в неделю.
3.2 В период между порками муж накапливает провинности жены, которые заносит в специальный список. После очередной порки список обнуляется. Примечание: в случае полной невиновности жены в порядке исключения допускается порка без списка в профилактических целях.
3.3 Перед поркой привязать жену веревкой к скамье (в комплект поставки не входит) в горизонтальном положении лицом вниз. Проверить надежность крепления узлов.
3.4 Розгу замочить в 5%-ном растворе соли пищевой (NaCl).
3.5 В целях повышения морального воздействия поставить перед лицом жены бюст великого вождя пролетарской революции В.И.Ленина, предварительно заклеив его глаза фээргешным лейкопластырем.
3.6 Порку производить равномерными резкими движениями правой руки с розгой в вертикальной плоскости. Одновременно зачитывать провинности жены по списку провинностей (см. выше). Примечание: согласно нынедействующему английскому законодательству запрещается пороть жену по выходным дням после 17:00, т. к. ее крики могут помешать спокойному отдыху соседей.
3.7 По окончании порки уложить набор в тару упаковочную, предварительно развязав веревку и расклеив глаза великого вождя пролетарской революции В. И. Ленина.
3.8 Во избежание попадания инфекции смазать особо кровоточащие раны раствором йода (I) спиртовым.
3.9 В случае длительного отсутствия мужа или временной невозможности выполнения им поротельных функций по болезни или каким-либо другим причинам жена может воспользоваться майкой для самобичевания и/или штанами для самобичевания в целях самобичевания.

IV. Правила и меры безопасности
4.1 Примите меры по закреплению скамьи в стационарном положении во избежание ее падения во время порки.
4.2 При производстве порки находиться на максимально удаленном расстоянии от скамьи во избежание укусов и других мер физического воздействия со стороны жены. В особо опасных случаях рекомендуется удлинить розги до 1,5-2 м.
4.3 Строжайше воспрещается смачивать розги в растворе ядовитых веществ (дихлофос, цианистый калий, стиральный порошок и др.)!!!

Добавлено спустя 13 секунд:
Плэйбой: Привет, Конфетка. Как ты выглядишь?

Конфетка: На мне красная шелковая кофточка, миниюбка и туфли на каблуках. Я работаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои размеры 90-60-90. А ты?

П: Мой рост 183 и вес 60. Я ношу очки. На мне потертые джинсы и футболка с пятнами от шашлыка - ездил за город с друзьями. Еще слегкапахнет дымом...
К: Я тебя хочу. А ты хочешь меня трахнуть?
П: ok
К: Мы в моей спальне. Играет негромкая музыка, горят свечи на тумбочке у кровати и у зеркала. Я улыбаясь гляжу тебе в глаза. Моя рука пускается, я растегиваю молнию на твоих джинсах, ощущаю тепло и чувствую как плоть увеличивается в размерах.
П: Я глотаю слюну. Я начинаю покрываться потом.
К: Я вытягиваю из штанов твою рубашку и целую тебя в грудь.
П: А я расстегиваю твою блузку. Мои пальцы дрожат.
К: Я издаю слабый стон.
П: Я распахиваю твою блузку и медленно снимаю ее.
К: Я запрокидываю голову от удовольствия. Прохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать рукой быстрее, целиком высвобождая твою штуку из штанов.
П: Внезапно моя рука резко сжимается от страсти и рвет тонкий шелк.
Извини, я нечаянно.
К: Ничего. Блузка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
П: Я заплачу.
К: Не стоит беспокоиться. Под блузкой у меня черный атласный лифчик. Моя грудь вздымается и падает все чаще - в такт моему дыханию.
П: Что-то я не могу расстегнуть застежку на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?
К: Я беру твою ладонь и нежно целую. Потом расстегиваю застежку сама. Лифчик соскальзывает. Грудь полностью обнажена. Соски набухли от желания.
П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беру лифчик и рассматриваю.
К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочу чтоб твой язычок прошелся по моему телу.
П: Я роняю лифчик. Теперь я облизываю тебя, конечно же, начиная с груди. Они пахнут!
К: Мои пальцы пробегают по твоим волосам. Я тереблю твое ухо.
П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни брызжут на грудь.
К: Что?
П: Извини. Я правда не хотел.
К: Я вытираю грудь остатками блузки.
П: Я забираю у тебя мокрую блузку и роняю ее. Слышен шлепок от падения.
К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массирую твой уже отвердевший инструмент.
П: Я громко вскрикиваю! У тебя холодные пальцы! Бррр!
К: Я стягиваю свою миниюбку. Сними мои трусики.
П: Я стягиваю твои трусики. Мой язык путешествует ниже по твоему телу, мимо пупка... ммм... стоп!
К: Что случилось?
П: Волос! Я его вдохнул. Я кашляю.
К: Все в порядке?
П: Я продолжаю кашлять. Я весь покраснел.
К: Чем-нибудь помочь?
П: Я бегу на кухню, громко кашляя. Я шарю по полкам в поисках чашки. Где у тебя чашки?
К: В шкафчике справа от мойки.
П: Я выпиваю чашку воды. Все, уже лучше.
К: Иди же ко мне, любимый!
П: Я мою чашку.
К: Я изгибаюсь на кровати в ожидании тебя.
П: Вытираю чашку и ставлю на полку. Иду в спальню. Постой, тут темно, где спальня? Кажется я заблудился.
К: Последняя дверь налево по коридору.
П: Нашел.
К: Я срываю с тебя остатки одежды. Я рычу от страсти. Ты не представляешь, как я тебя хочу!
П: Я тоже.
К: Ты полностью обнажен и я целую тебя с неистовой страстью. Наши обнаженные тела прижимаются друг к другу.
П: Ты так тесно прижалась, что того и гляди раздавишь мои очки. Мне больно.
К: А почему ты их не снимешь?!
П: Ладно, но я без них ничего не вижу. Я кладу очки на тумбочку.
К: Я начинаю кататься по кровати. Ну скорей же, милый! Возьми меня!
П: Мне надо в туалет. Я наощупь иду к двери и направляюсь в ванную.
К: И бегом назад, любимый!
П: Я нашел ванную, но в ней темно. Я двигаюсь наощупь. Поднимаю крышку...
К: Я вся изнемогаю в ожидании...
П: Я уже... Ищу ручку смыва, но не могу нашарить в темноте и без очков. О-оу...
К: Что опять?
П: Похоже, что это была крышка стиральной машины. Прости еще раз. Я наощупь иду обратно.
К: Да, ДА, ну же! Давай!
П: ok. Теперь я собираюсь засунуть мой... ну этот... штуку... инструмент... в твою... ну эту... что у женщин.
К: Ну наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедер. Как приятно! Я целую тебя в шею. Ммм, у меня проблемы...
К: Я двигаю бедрами взад и вперед и постанываю. Я уже не могу остановиться! Не задерживайся, входи! Трахни меня немедленно!
П: Опал...
К: Что?
П: Не стоит. Не знаю в чем дело...
К: Я встаю и отворачиваюсь. Я разочарована.
П: Я пожимаю плечами. Я растерян. У меня ни разу такого не было. Я пытаюсь нашарить свои очки, чтобы разобраться что не так.
К: Не обращай внимания. Я одеваюсь. Надеваю белье. Надеваю мокрую блузку.
П: НЕТ, постой! Я суечусь, пытаясь найти тумбочку. Ощупываю столик, роняю спрей, рамки с фотографиями и свечи.
К: Я застегиваю блузку. Теперь туфли...
П: Я нашел очки. Надеваю. О, Господи! Свечи упали на занавеску. Занавеска горит! Смотри!
К: Иди к черту! Я отключаюсь от чата. Неудачник!
П: Уже и ковер полыхает! Помогите!

Добавлено спустя 21 секунду:
Речь пойдет о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русскоговорящие призывники уже были.

Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у малоразговорчивого призывника.

Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.

И вот к одному офицеру прислали очередного русскоговорящего призывника, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.

Офцер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил "кабан".

Призывник сосредоточился и начал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан".

Призывник не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе – кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось.

Призывник почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведённое словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался призывник возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился "кабан".

Призывник напрягся и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с призывником еще одно интервью и отпустил его домой.

Картинка с дубом осталась на столе. Когда призывник ушел, "кабан" позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Секретарша увидела на картинке дерево с резными листьями и животное похожее на кошку и идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку за дверь и выпив холодной воды, "кабан" позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Он попросил её спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. – Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне, пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже "кабан" решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево..

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили призывнику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные.

Даже кошки.

[Wigor]

Рекомендую новичкам не смотреть.
http://www.youtube.com/watch?v=rVy6PMlitmM&NR=1

[Zakir]

http://vkontakte.ru/photo-147552_110313289

Добавлено спустя 8 часов 44 минуты 2 секунды:
http://vkontakte.ru/photo-8995_127253835?

Добавлено спустя 10 часов 36 минут 49 секунд:
http://www.youtube.com/watch?v=3MsfuBMK ... r_embedded

клеймор от Жеского Дена

Добавлено спустя 5 часов 7 минут 9 секунд:
Если бы ГАЙцы обладали криатиффным мышлением то в протоколах можно было бы
встретить фразы типа:
– ниасилил управление
– аффтар жог по проспекту Пабеды са скоростью выше 180 км/ч
– тема прахождения ТО нираскрыта
– жывотнае в састаянии олкогольного апьянения ехало ф Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.
– байкер аццкий сотона
– ниасилил патаму чта КПП – механика
– количество пострадавших: +1
– кг/ам – кузофф гнилой/автомобиль москвич

[kirk]

офф топ вянет давайте уже ченить сюда кинем ржачного

[Фриц]

картинко

[bulb]

Тур для охоты на Сомалийских пиратов. ))

http://www.odin.tc/gpublisher/articles/ ... ------.asp

[Cerega]

Еще маленько из сурового!!!



Российские страйкболисты настолько суровы что.....
...без страха лезут с бюджетным китаем на 150-й пулемёт
...взрывают гранаты в руке, чтобы доказать что она безопасна для окружающих.
...перетачивают табельный макаров под 6мм, а китайский спринг под огнестрел.
...из двух рук сложенных трубой и 10-корсара делают гвардейский миномет.
...едят лапшу доширак с бобами, йогуртом и тушенкой смешав все сразу, что не тратить драгоценное время выезда.
...затем втроем минирут пометом периметр в 3 км. ... за полчаса.
...из американской каски времен вьетнама делают искуственный спутник, а немецкой каской времен вов сбивают его.
...делают бигфордов шнур из медной проволки.
...способны поймать шарик рукой, отбить ногой, поймать зубами, остановить глазом и даже убежать от него, но не делают этого потому что не хотят обвинений в несознанке.
... уходят в мертвяк только после контрольной очереди в голову.
... когда ломается привод и кончается газ в пистолете идут в атаку с джедайским мечом.
...стреляют из 2 пулеметов по-македонски
...совершают маршбросок в 10 км для того, что бы скрытно подойти и атаковать высоту, находящуюся в 300 м от точки старта.
...вторичным оружием для игры в зданиях к M249 MK2 берут M249 PARA со 120-й пружиной.
...не ходят к стоматологу, а идут на пулеметы крича "ура" широко раскрыв рот.
...ходят с приводами в полтора раза тяжелее боевого прототипа
...на 6ти часовую игру носят с собой во фляжках недельный запас воды
...едят консервы производства своего реконструируваемого временного периуда
... от скуки на позиции стреляют из базы в берец, чтобы проверить, а вдруг больно будет?
...берут с собой подруг и жен одновременно
...Русские страйкболисты настолько суровы
...что их реконструирует Дельта и SAS, а Бундесвер спрашивает разрешение на использование названия своих подразделений.
...что в обороне запитывают свои привода от ЛЭП. Блоубэки - от транснациональных газопроводов.
...что своими радиопереговорами забивают связь с МКС.
...что к 3-ему году активных игр в России шкура матерого страйкболиста приобретает 2-й класс защиты. Матерого несознанщика - 6-го, но живет он все равно недолго.
...что команды сапёров отказываются проводить тестирование русских страйкбольных гранат на тротиловый эквивалент.
...что русские фильмы снимают только с использованием страйкбольного оружия в русском тюнинге. Выходит мощней и дешевле.
...что к 2007-му году стали вторым по значимости фактором политики сдерживания, после ядерного оружия.
...что это единственный род вооруженных сил, которых боятся реконструировать во всем остально мире. Из боязни мести.
...что узнают друг друга в метро по характерному прищуру глаз, но никогда не здороваются. Ибо влом.

Русские страйболисты настолько суровы...
...что при проведении учений ГенШтаб ВС РФ должен согласовывать с ними права на полигоны...
...начинают диверсионные действия в тылу противника за неделю до начала игры.
... по свисту шарика определяют его массу, привод, из которого он был выпущен и что кушал владелец привода на завтрак.
... замусорили околоземное пространство так, что это уже мешает взлётам ракет.
... могут разогнать шарик 0.2 грамма до скорости выше скорости света, но не делают этого, т.к. запрещено правилами.
... могут силуминовым приводом случайно снести кирпичную стенку, и погнуть его, случайно задев им голову соседа.
...настолько суровы, что даже если сломался привод - продолжают стрелять, вводя противника в заблуждение!
...пьют крепкие напитки только из стальных касок и в состоянии "смешать, но не взбалтывать"!
...вскрывают консервные банки при помощи 2 деревянных палочек или одного кирпича посредством перетирания, при этом имея 2-3 ножа под рукой!
...разрабатывают новую тактику боевых действий, которой потом пользуются во всём мире!
...научили мир играть в пауэрканистру!
...используют на играх танки, которые заряжают шарами для боулинга (можно не сознаваться)
...что способны сделать из любого привода Kalashnikov, из любого автомобиля Т70, а из любой петарды СС20
( экспортный вариант)
...берут с собой на игру в лес надувную лодку.
...что их шары светятся без трассера... что раздумывают, не тратясь на имитацию заражения, провести игру в Припяти.
...что если в любимом пулемёте сядет акум, они берут его из своего авто, кладут в рюкзак и в бой
...что заворачиваются в фольгу, чтоб на тепловизоре не спалиться
...перебирают в лесу привода, а потом всей командой возвращаются чтобы найти винтик или собачку. И пересеивают через сетчатый шарфик полкуба земли и мха...
...Что для маскировки могут закопаться в песок или залезть под мох, что было потом использовано во многих американских боевиках.
....Что не повесили летающее бревно возле базы только потому что не нашли достаточное количество колдстиловских ножей на него.
....Что по приезду на тренировку убивают аккум еще на этапе пристрелки(спорим, я снесу тут сосну очередью)
...Что могут расстрелять банку тушенки из пулемета насквозь, а потом сожрать ее, так как банка оказалась последней.
...Что ходят в лес по большой нужде исключительно с короткостволами( а вдруг враги?)!
...Что могут отстрелять более 700 выстрелов на 140 тюне с аккумом из 6 батарей АА 2700мах и не посадить его)))
... что могут автомобиль с разряженым аккумом завести от аккума привода, а спустившее колесо накачать спрингом ...

[bulb]

Вот такую бы пушку.

[Zakir]

http://vkontakte.ru/photo-119_130822910
вот это киллер!!!!!!!!!!!!

[bulb]

Плин.. А прямые ссылки на фотки можно?
А то регится еще и в контакте уже не тянет.. Мягко говоря...

[Zakir]

http://htube.ru/video/364/

[Zakir]

http://talks.guns.ru/forum_light_message/51/288030.html
оторожно!

[Wigor]

http://i2.guns.ru/forums/icons/forum_pi ... 075257.jpg
вот такое чудо я хочу сделать из своей спр.

[Zakir]

а ниче што это м14 база ...
смотри затвор!

[Wigor]

Я общий вид имею ввиду.

[Zakir]

еще немного всякого

[Root Of Life]

ААААААААААААААААА!!! БЛяя!!!! Они сломали мой мозг!!!!
песец, не могу, тихо ржу под столом....

"Что-то давно не креативили по теме, вот решил оживить забытую тему....

Паручик[SoF]:

Спереди кусает,
сзади лягает!!
С боков не подойдешь
Шарами засыпает,
Гранаты метает
Врагов оглушает...
И это не все
(Еще хуже бывает)
Тихо подползает
Врагов опускает.
Потом под сосною
Паек пожирает.

Это... тут кто-нибудь рэп читать умеет?

Доктор [КСпН ПОРЯДОК]:

Йоу мазафака - в стихах не хватает,
Найдём человека, кто рэп зачитает...
Напьёмся пиваса, покурим травы(или спрячем шары),
И рэп зачитаем, вместо войны...

Маляр:

Йоу йоу йоу (энергичный бит-бокс)!

Раззадорила меня постами местная братва,
Зарифмую-ка, пожалуй, я тоже слова.
Не отклоняясь далеко от темы страйкбола,
Адресую свой рэп лицам истинно мужского пола.

Йоу! Если ты страйкер, то это вовсе не значит,
Что если ты окопался наглухо, тебя никто не захерачит.
Будь то "Вольный", "Пума", "Бундес", "Добрый" или "Порядок",
Он легко сократит численность твоего отряда.

И не важно, с какой стороны противник подкрадется,
Потом будешь недоумевать: "Блин! Как им это удается?!"
Все зависит от того, Чувак, кто ты по натуре,
Страйкбол - не хобби и не спорт. Это - наша культура!

(И тут дефки, стоя в ряд в камуфлированных бикини, энергично трясут попками...)

Доктор [КСпН ПОРЯДОК]:

Читай перец,
Чё Маляр там нафигачил,
Я плачу,
И ты походу плачишь,
Он стихоплёт от бога,
Ты парень это знаешь?
И рэп писать зачётный,
Тебе не мозгИ парить...

Томас Торквемада - основатель инквизиции,
Зачем, скажи Санёк ты обозвал меня, ты на какой позиции?
Я добрый, ты же знаешь Сань,
На автарку мою быстро глянь...

Граф:

Пазитифф на сайте прет постоянно
И самое главное, что он не безымянный
Своих героев мы знаем в лицо,
Давай ребята, пешите исчооо...

Доктор [КСпН ПОРЯДОК]:

Диманы в ударе,
Маляр доминирует,
Из наших мозгов,
Креатив фантанирует...

Граф:

То, что парень доминирует без сомнения классно,
Но порой для мужиков доминация становится опасна,
Главное определить границы доминации,
Чтобы не допустить вырождения нации.

Маляр:

ЙОООООООООООООООООУУУУУУУУУ!!!! (още охренительно бодрый битбокс с элементами мощного саунда 50Cent'a).

Пока замысел Одмина снести топик не окреп,
Продолжаем жечь по теме! Втыкайте: гангста-рэп!

Будущие папы! Не хвастайте приводами!
Подберитесь вы к врагам и,
Окружите их сзади!
Раскачаем лес сегодня вместе с вами!
Пусть все знают, как мы отдыхаем!

В выходные, с воскресенья на понедельник,
Тратим время, выстреливая пачки денег.
После небольшого перфоманса на опушке,
Разбежались по окопам. Тихо! Слышен только звук кукушки.

Бэйби! Вот ты и у меня под прицелом!
Еще секунда... Вот ты ловишь очереди своим телом!
Вдогонку для уверенности летит пара гранат страйкбольных,
А хуле ты хотел?! Терпи! Ведь, может, будет больно!

Будущие деды, потрясите животами!
Парни, не бойтесь подбодрить пинком их сзади.
Мы играем в страйк сегодня вместе с вами,
Пусть весь мир подождет в сторонке, а мы мощно отдыхаем!

(на экране крупно трясущиеся голые женские сиськи, раскрашенные в камуфляжный грим... уход в затемнение)

Паручик[SoF]:

Пришла весна, парней зацепило
Пора остановится, флудерастов на мыло.
Неплохо б пойти децл поработать
Чтобы после не одни сухари лопать.

Граф:

Пусть трактор работает, он железный,
А у нас нас для работы организм слишком нежный,
Мы многое можем, еще больше хотим,
И флуд нам простит великий админ.
Работать не прет как нестарайся,
И к совести нашей ты не обращайся.
Сейчас пофлудим, потом поработаем,
И бутерброды с икрой на ужин полопаем...

Маляр:

От работы, от жары начали путаться мысли.
Креативим не со зла. Чтоб мозги не закисли.
Простокваша в голове пацана - это не дело!
Йоу! Надеюсь, моя мысль до тебя долетела?

Доктор [КСпН ПОРЯДОК]:

Встречаться в воскресенье,
На немецких бункерах,
Есть клёвая затея,
Пажарку в топку нах...

Оделись, зарядились,
Погнали воевать...
Ботаны в это время,
Ложаться только спать..

Заряды белой клюквы,
Там рассекают всюду,
И парни в камуфляжах,
Потеют как верблюды...

Мы таймеры играем,
Сторонние втыкают,
Ваще непонимая,
Где, что здесь и зачем..

Когда до них доходит,
С бойцов вес пот уходит,
И настрелявшись в доволь,
Домой ползком мы прём...

Паручик[SoF]:

Будь ты из Иркутска , Бийска или самой Ницы
Зацени, чувак, какая байда в сибе творится.
Страшный вирус, йооу, творческого кретинизма,
Вызывает у страйкеров приступы умственного оптимизма (заменено цензурой)
Обожравшись больше нормы пакетов клюквы белой
Кладут парни на работу длань свою- (изменено цензурой) смело.
Как бы после им не расплатиться
Не на что купить с утра похмелиться .
Оптимизм иссякнет, придет тяжелая ломка
Шаги таракана в башне отзываются звонко!

Граф:

Грохот шагов терпеть мы не будем,
А лаве на опохмел с легкостью добудем.
Деньги на опохмел - святое дело,
А потом опять на шашлыки смело.


Loco[Deadly Dozen]:

Йоу-йоу-йоу, Новокузнецк в теме!
Подключаемся к тусовке, наступило время.
------------------------------------------------
Суровые парни с небритыми лицами,
Звёздно-полосатые флаги - американская коалиция.
Пугаем дрищей и Маклаудов, нагоняем страху,
Если надо, то по-русски посылаем на йух!
Понты не кидаем, не чешем языками на форумах,
Немногословны, трудности делем поровну.
Круче Памира, сильней героиновой дозы,
Чёртова дюжина - Дэдли дозен!

Дефки в бикини, тусовка на Ине!
Сиськи и попки - всё в камуфляже,
Это не лажа!
Битбокс по-круче, пофристайлим!
Мы лучшие в своём страйкбольном стайле!

Доктор [КСпН ПОРЯДОК]:

Йоу-йоу-йоу парни, мы рэп сочиняем,
Наши биты в жилах кровь разгоняют..
Приветствуем парней американской коалиции,
Тока сразу предупрежу - никакой полиции...

В сибирском стайле мы реально зажигаем,
Новосиб в ударе, Кузня быстро нагоняет,
Круто затусили мы давеча в Мысках,
Эти мега-таймеры досих пор у нас в мозгах..

Покемоны аццкие нас в Мысках подставили,
Тупо ноги сделали, штаб пустой оставили...
Штаб наш быстро грохнули, но мы не бросили позиции,
Русские не сдаются! Нет! американской коалиции..

Loco[Deadly Dozen]:

Стрелы и молнии с мечом,
Круто помечено плечо!
Эй, йоу, братчо, слышь чё?
Уноси отсюда ноги, щас здесь будет горячо!
Вы хотите рэпа? Получите дозу
От Киллаграма из Дэдли дозен!
____________________________

Ага, мы пришли, читай по буквам, сука!
На плече отутюжина чёртова дюжина.
Тринадцать - это "один", "три"
Смотрите, бляди!
Дэдли дозен впереди, значит смерть рядом!

В боях проверены,
Плечом к плечу уверенно
Мочу! Как в руки к Палачу
Попадешь, Скажешь: "Злобные джигиты в камуфляже!
Да ну их на йух! Лучше я останусь дома - раны подлечу!"

Убери с дороги свою жопу неуклюжую. Убери! Убери!
Дэдли дозен идет Чёртова дюжина. Впереди, впереди!

Вы еще здесь?
Тогда мы идём к вам водой и сушей
За свежей тушей.
Закройте рты, заткните уши.
Уйди с дороги, забери с собою друга.
Увидев нас, он навалил в штаны с испуга.
Придётся туго!
Как ураган сметает крыши, сметаем на своём пути,
Идём по ваши души!
Слушай,
На компромисы не идём и не разводим стрелки,
В плен не берем, а просто рвём, как Тузик грелку!

Убери с дороги свою жопу неуклюжую. Убери! Убери!
Дэдли дозен идет Чёртова дюжина. Впереди, впереди!

Да, нас немного, но мы в камуфляже,
Мастера атаки, короли саботажа!
Действия отлажены, стволы заряжены,
Нет шансов противостоять Чёртовой дюжине.
Реальная угроза впереди, все планы рушатся,
Пыхтят и тужатся враги, бегут от ужаса!
Тринадцать - это "один", "три"
Читайте снова.
Дэдли дозен впереди, пригните головы!

feudor[Deadly Dozen]:

*Фёдор лег в больницу...предварительный диагноз: спонтанный не контролируемый энурез на почве нервного срыва от жестокого хохата*"

Отсюда
http://www.strikewars.ru/forum/viewtopic.php?f=34&t=141

[bulb]

Я ФИГЕЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Источник http://www.infox.ru/accident/crime/2009 ... h_is.phtml

Четыре дальних истребителя-перехватчика МиГ-31 без двигателей и вооружения бесследно исчезли в Нижнем Новгороде. С оборонного предприятия «Сокол» приволжские чиновники продали самолеты неизвестной фирме по цене 153 рубля за каждый истребитель. Не исключено, что модели уже распилены на металлолом.

Прокуратура Нижегородской области и местное управление ФСБ России возбудили уголовное дело по факту исчезновения четырех планеров самолетов МиГ-31. Уникальные машины были проданы в общей сложности за 612 рублей — по 153 рубля за каждый истребитель.

Модели хранились на оборонном предприятии ОАО «НАЗ «Сокол» в Нижегородской области, конструкция каждого самолета была без двигателя и вооружения. Но с 26 октября 2006 года по 12 июля 2007 года «неустановленные должностные лица» Приволжского управления Федерального агентства по госрезервам незаконно включили самолеты в список реализуемых.

В результате не подлежавшие продаже сверхзвуковые истребители-перехватчики дальнего действия были куплены подставной фирмой ООО «Металснаб», которая не имела права на торговлю оружием и военной техникой, сообщили в прокуратуре Нижегородской области.

Оценку планеров провели в одной из фирм-оценщиков Нижнего Новгорода по значительно заниженной цене. Согласно отчету об оценке, каждый планер самолета МиГ-31 был оценен в 153 рубля. «Данная величина стоимости военной техники была принята за начальную цену при проведении торгов и по этой же цене планеры самолетов реализованы коммерческой организации», — отметили в прокуратуре. Между тем стоимость одного корпуса составляет не менее 116 млн рублей.

Общая сумма причиненного государству ущерба составила свыше 466 млн рублей, рассказала Infox.ru старший помощник руководителя следственного управления СКП России по Нижегородской области Юлия Склярова. С момента продажи прошло уже два года, однако судьбой самолетов заинтересовались только сейчас. Местонахождение планеров самолетов МиГ-31 теперь неизвестно.

«4 августа по данному факту было возбуждено уголовное дело по ч. 4 ст. 159 УК РФ (мошенничество, совершенное в особо крупном размере), — сообщила Склярова. — К сожалению, в настоящее время местоположение планеров самолетов МиГ-31 неизвестно».

На авиазаводе, где хранились МиГи, удивлены появившейся информацией. «Нам ничего неизвестно об этом деле, — заявил Infox.ru помощник генерального директора по связям с общественностью ОАО «Нижегородский авиастроительный завод «Сокол» Игорь Черниченко. — Кто вам эту информацию дал, тот пусть и комментирует».

Разделка на металлолом

В 2003 году в связи с реорганизацией ВВС было принято решение, что сверхштатные истребители-перехватчики МиГ-31 Военно-воздушных сил России будут законсервированы на Нижегородском авиационном заводе «Сокол».

«Я встречался с генеральным директором Нижегородского авиазавода «Сокол» и договорился, что мы перегоним на завод перехватчики МиГ-31, чтобы они никогда не оказались под разделкой на металлолом. Эти самолеты будут нашим мобилизационным резервом», — заявил тогда главком ВВС России генерал-полковник Владимир Михайлов.

Главком подчеркнул, что перехватчики МиГ-31 будут находиться законсервированными в условиях завода, на котором они производились, сообщала ранее газета «Красная звезда». «В случае необходимости мы их мгновенно можем посмотреть, оценить техническое состояние, что надо восстановить и направить в бой», — отметил Михайлов. Возможно, пропавшие истребители были как раз из числа находившихся на боевром хранении.

Однако в Главном штабе ВВС России опровергли информацию, что пропавшие истребители принадлежат армии. «Причем здесь военная авиация? — удивились в пресс-службе Военно-воздушных сил. — Судя по новостям, самолеты находятся в ведении госрезерва, а не на армейском балансе». Связаться с Приволжским управлением Федерального агентства по госрезервам нам не удалось. По телефонам, указанным на сайте организации, оказалась гостиница. Сотрудники центрального аппарата Росрезерва в четверг остались недоступны для комментариев.

Не исключено, что уникальные боевые машины в результате продажи распилили на металлолом. Подобные прецеденты уже случались в истории российских Вооруженных сил. В 2004 году в Санкт-Петербурге был обнаружен разобранный боевой истребитель Миг-31, который планировалось сдать в металлолом.

[DeadShadow]

bulb
Ваще ахтунг!

[Zhесть]

Собственно как то так!

[Фриц]

АААААА, мой моск

Pokemon Light Machine Gun 1 (PLMG-1) - взято отсюда http://www.black-wolf.ru/review/weapon/ ... /plmg1.bwc

[Zakir]

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылкуhttp://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))


ПАТСТАЛОМММ....

[Root Of Life]

[:|||||||:]